středa 24. února 2016

Návod na vstup do politiky

podle paní Hrindové


1. Najděte si nepřítele. Jakéhokoli, důležité je, aby děsil více lidí. Letos je mírná zima, takže počítám, že v létě bude hodně klíšťat. A takové klíště je výborný nepřítel, umí totiž docela dobře zavařit. 
2. Napište blog, jak strašná klíšťata jsou, protože se jich chystá invaze a jejich jediným cílem je vás zahubit a převzít vládu na zemi. 
3. Najděte nějaké odborníka, který vaše aktivity zaštítí. Pro tyto účely se bude výborně hodit jaderný fyzik, protože ten klíšťatům fakt rozumí. 
4. Založte iniciativu Klíšťata v ČR nechceme a Matky proti klíšťatům. 
5. Založte si profil na facebooku a denně tam dávejte posty na téma klíšťata. Je úplně jedno, jestli jsou pravdivé, protože by mohly být pravdivé. 
6. Jezděte po jarmarcích, prodávejte tam modely atomů. 
7. Na oblečení si nechte vyrobit placku s přeškrtnutým klíštětem, aby opravdu všichni viděli, že jste to vy, kdo tady klíšťata teda fakt nechce. 
8. Všechny, kteří se vám budou pokoušet vysvětlit rovnováhu v přírodě, označte za pomatené klíšťofily, klíšťom**y a tak, fantazii se meze nekladou. 
9. Z diskusí na svých profilech mažte všechny, kdo si myslí, že klíšťata jsou sice problém, ale rozhodně nás nevyhubí tak, aby bylo potřeba šířit paniku a nesmysly. Současně je blokujte, aby své pomatenosti nemohli šířit dál. 

Jakmile jste obklopeni skupinkou lidí, kteří si hrdě vetknou na oděv přeškrtnuté klíště, narvou si ho do profilových fotek a budou papouškovat a dál šířit lži, nesmysly a paniku, máte cestu k volbám otevřenou. 

Co na tom, že klíšťatům vůbec nerozumíte. Vždyť je to jedno :-) 

Hodně štěstí!!!

PS: Nepřítele možno zvolit jakéhokoli :-) 

Žádné komentáře:

Okomentovat